Como año tras año, sucesiva y progresivamente, despedimos otros 365 días de enseñanzas, momentos, personas, canciones, lugares, lágrimas y sueños. Estrellas fugaces. Un año más de brillo, recuerdos inolvidables. Si me expreso con total sinceridad debo decir que, es uno de los años que más me cuesta dejar atrás y despedir. Cabría decir que es una de las primera veces que esto me sucede. El 2015 no lo meto en el saco de la indiferencia, tampoco en el de felicidad o tristeza, pero sí lo metería en el de la enseñanza o, hay una palabra que lo define perfectamente... abrumador. Siempre defino las cosas que más me han hecho sentir con esa palabra, porque por más que la digamos, nunca sabremos explicar exactamente hasta que punto de infinidad nos abruma. Abrumar es quedarte sin respiración en un momento en el que te sorprenden. Siempre viene relacionado con lo que no conseguimos explicar. Creo que ha sido un año de vivencias, de lloros y risas, y de dejarse llevar. Dejarse llevar por la corriente, dejando que te sorprendiera.. Que te sorprendieran personas, momentos, risas, sonrisas.. Pequeños detalles. Canciones que siempre te llevaran al mismo momento y a la misma persona, en ese mismo año. (porque ¿quién sabe si habrá más años para memorar con ella?) Situaciones incontroladas, de tristeza o de felicidad. Sentimientos aflorados, catados por primera vez y profundos como un pozo sin fondo. Un año de probar cosas nuevas, de lanzarte a la aventura sin saber que habrá después porque si no sabemos cual es el destino, no nos tiene que importar el horizonte. Personas que crearon momentos inolvidables y se fueron, otras que los crearon y se quedaron para seguir abranzándonos año tras año, y otras que los realizaron haciéndolos posibles, compartiéndolos y después se marcharon sin terminar de marchase. Aquellas personas que por muy lejos que se vayan.. siempre nos recordaremos. No hay nada más grande que eso. 

El 2015 (y cuando hablo del año, hablo de todos los momentos que con el conlleva) me ha enseñado muchas cosas y es uno de los que más gratamente recordaré, por todo lo vivido y por empezar a hacer la persona que seré año tras año. Gracias a todo aquello que ha sucedido y no se ha esfumado de un plumazo, sino que se ha interiorizado formando parte de mi.

Porque tal y como he dicho antes, ha sido un año de dejarse llevar por la corriente, de sorprenderme.. y os aseguro que el 2016 voy a hacer que me sorprenda. 

Gracias a todos por tanto. Por un 2015, que solo son cifras, pero son momentos. Y son personas. Todo aquello que forma parte de mi. 

Por un 2016 lleno de pequeños detalles, y cuanto más pequeños mejor, porque es donde estarán las grandes cosas.

Como esos pesas muertos que lo único que hacen es hundirte más y más al fondo. Tú solo eres capaz de ver que cuanto más al fondo estés, mejor. Pero no.. ¿Qué tal si respiras un poco de aire fresco en lo más alto? No siempre las cosas que perduran son las más bonitas, ni las menos sufridas. Algunas veces tenemos que saber que es mejor dejar atrás, y que arrastrar con nosotros hacia delante, y todo lo que tenga que ver con hacer un "esfuerzo" hay que dejarlo atrás. Como ese peso muerto que no quieres dejar por miedo a nada a que aferrarte. A quedarte tu sola y tener que avanzar. Avanzar sin él. El miedo a lo desconocido lo llaman, pero una vez que das el paso solo tienes que mirar atrás y darte cuenta de todo el tiempo y lágrimas que has desperdiciado. Que todo el camino que te queda por delante es mucho mejor que lo que tenías a tus espaldas.

I'm not gonna stick around until you figure out what you want. Because in the end what you want will end up being someone else and not me and I'll be looking like the fucking idiot for waiting around. I know what i want. I don't have to think twice about wanting you but you do so that says a lot. 

Gracias por lograr que la salida de nuestro amor sea una puerta giratoria que siempre nos hará volver a lo que siempre hemos sido desde la primera vez que nos dijimos un: te quiero. 

Puede que sea verdad y yo siempre le quiera. Una parte de mi se quede enganchada a él, y siempre acabe amándole. Y siempre le quiera. No solo por enseñarme que todo pasa, y que nunca seremos capaz de imaginarnos cuanto podemos llegar a sentir, porque es inimaginable. No solo por hacerme ver ciertas cosas y cerrarme los ojos en muchas otras, por formar parte de mi vida y construir una parte de lo que soy y seré mucho más adelante. Por querer, por quererle. Por sus besos y los miles de momentos que sé que año tras año vendrán en forma de invierno. Por todo lo que me ha hecho sentir. 

Y puede que sea verdad, que día tras día, pase lo que pase aún cuando nadie lo entienda, año tras año.. me acuerde de él. 

El otro día me preguntaron por ti. Sobre lo que sentía. Y me quedé callada unos segundos. Podría decir amor. Podría decir que me gustas un monton. Que me ilusiona poder crear planes y futuros. Que tu sonrisa me encanta y que los días que estas más serio intento que la saques un poquito. Al final respondí que todo lo que quiero, es contigo. Y que eso todavía es más que amar. Es esa sensación de que nadie podría darme lo que me das. La sensación de que tú palabra va con tus hechos y se puede confiar en ti. El mundo se pone un canción favorita y nosotros somos un concierto. Acústico y bonito. Y me he enamorado de como suenas.

Por que para llegar a quererse bien, hay que haberse querido mucho. 

Siempre merece la pena arriesgarse. Ir a por la persona que quieres hasta el final, sin importar nada más porque un día te levantarás y te darás cuenta de que se ha ido, y no puedes hacer nada para que regrese. Arriésgate hasta el final, hasta que ya no puedas más. Rie, ama.. Ama como si no hubiese mañana. Ama como si no te fueran a romper el corazón nunca, porque te darán las mejores personas y los mejores recuerdos. 

Y rie, y sé tu mismo y vive. Vive como si no supieras que cada día es un día más pero uno menos. Apostar todo por lo que quereis, y así nunca os acostareis pensando que no hicisteis todo lo que podiaís. 

Amar, algunas veces es un sentimiento tan grande que, no se puede expresar ni con palabras. Cada persona es un mundo, cada mundo un 'amor' distinto. 

Albert Espinosa una vez dijo que, hay gente que ama como las torres, con movimientos largos y firmes, hay quién ama como los caballos, sin control, sin saber que querer, un día te quiero pero al otro te odio, hay quien ama como los peones, esos que aman muy poco y  que sus madres les dicen que no van a llegar a comerse a la reina, pero pueden llegar al final del tablero y convertirse en una pieza mejor.. Y que los amores que no salen hacia delante, son los más bonitos y deseados, y yo sé que he tenido uno de esos amores, intenso. 

Pero algo me dice, que esto no ha terminado aquí, nosotros dos queremos algo mejor para nosotros.. Por eso sé, que más pronto o más tarde, estaremos otra vez jugando al "tu la llevas". 

Lo que no nos supimos dar.

Tengo miedo de que querer no sea suficiente. De no conseguir que se cierre esta cicatriz que desaparece poco a poco en mi interior, pero se abre cada vez que te vuelvo a ver, a ver entre mis sueños... Intentas buscar la normalidad que los dos queremos después de un tiempo incierto juntos, pero vividos al máximo, una normalidad que doy y daré, una normalidad vivida (o sufrida) con unos sentimientos que no sé si se corresponden con la palabra "normalidad".
Alejo de mi la frase, "hay personas que no se olvidan ni queriendo", porque en realidad.. si quieres puedes, ¿no? o porque puede que me de miedo que sea cierto. Que no te vaya a olvidar ni aunque quiera con todas mis fuerzas.
Puede que me esté equivocando, y estos sentimientos solo sean fruto de algo mucho mejor que viene por delante.. fruto de unos sentimientos de amistad que perdurará por mucho tiempo más.
Quien sabe, puede que la vida nos una al final del camino o nos una con alguien mucho mejor, ese alguien que nos de todo lo que pedimos en su día y nosotros, respectivamente, no nos lo supimos dar.

Que no llegue nunca el momento en el que te tenga que decir adiós. 

Adiós a tus sonrisas, y a tus comidas. A tus mimos y a intentar escucharme (por más que no sepas hacer de psicologo).

Por tu lucha constante por sacarnos adelante económica y mentalmente. 

Por los enfados y sacadas de quicio sin venir a cuento. 

Que se detenga la cuenta atrás de la llegada del momento, porque haría lo que fuese por frenarlo, destrozarlo y quemarlo. Que se quedase en el olvido.

Que fueses inmortal.

Que Dios no te necesita alli arriba, yo sí aquí abajo.

Quiero vivir, verte envejecer y poder disfrutar de tus manias aún con 100 años o más. 

 Que yo sé que tu mejor amigo te quiere allí con él... Que vendrá él a buscarte, y te dirá (como dices tú) "venga anda, que 

aquí ya has hecho mucho.. Vámonos".  Llevará la guitarra en mano, y te cogerá a ti de la otra. 

Solo quedate a mi lado. 

No voy a decir que fue efímero.

No diré que fue silencioso, ni que fue lógico. Porque estaría mintiendo(me). 

Diría que fue ilógico e hicimos mucho ruido.

Ahora solo quiero oir mi sonido. 

Podría cruzarme de acera y ver la vida pasar ante mis ojos.. Pero las lágrimas se sienten igual, en rostros distintos, en nombres diferentes. 

Pero no digas víctima, no digas nada. 

Somos sin querer ser, y sentimos sin querer sentir. Nos dejamos atrapar por esas seductoras garras, que lo único que hacen al fin y al cabo es ahogarte cada vez más. Te lo pintan todo de una manera que no era ni la mitad de brillante de lo que esperabas. Te dejas engañar y caes, como una tonta que cayó en el pozo.. en el del amor. Te has dejado llevar por las masas y la fama, y no te has dado cuenta que el pozo llevaba un fin visible. Ni te parastes a mirar, ilusa. Ahora te arrepientes y piensas "de los errores se aprende, seré más precavida" pero ese 'ser más precavida' llevaba consigo algo de desconfianza e inseguridad, y por supuesto unos frenos bien echados. Quien sabe si todo lo siguiente estaría afectado por eso.. O es que "no era tu principe azul"... Madre mia. 

Está dejando de creer en muchas cosas que antes le daban esperanza, la cual es el timón de nuestra vida y nuestro salvavidas de emergencia. Está dejando que todo caiga con él, y no te das ni cuenta. Con él, y con el anterior y el anterior a ese... Y vendrán más, que no se escaparan de esa red. Todo cambio es bueno, ¿no?

Pero, en seguida te paras a pensar y dices, no cambiaría esos meses de felicidad por arreglar estos de dolor. 

Y hubo un día.. Fugaz, tan fugaz como aquella estrella que vimos. Después de haberte visto a ti, ninguna brillaba tanto como tú. 

La hora del deseo, el destello. ¿Qué pido yo? 

[...]

No pedí una vida a tu lado, ni momentos, ni manos entrelazadas. No pedí sonrisas ni buenos días. Me límite a pedir autonomía, no acostumbrarme a nada y saber depender tan solo de mi misma. Quería adquirir todos esos adjetivos que me faltaban, antes de que te marchases y lo último que me quedase fuese un aroma a perfume y despedida. 

Pero de todo aquello que pedí, solo una cosa se cumplió. Trás mirar en mi interior y ver mi dolor, mi mucha costumbre, mi poca confianza y la falta de autonomía, en ese instante supe que lo único que se había cumplido fue tu abrazo de despedida. Y el aroma acre. 

Somos emprendedores, buscadores y portadores de momentos. Instantes irrepetibles en tu vida, y tú solo los desaprovechas imaginando su final, en vez de, pararte y disfrutarlos. Inspirarlos. 

Coleccionarlos como olores, y sentirlos.. así nunca se iran de tu mente. 

Mi último suspiro verdadero (o por lo menos el último hasta dentro de mucho). 

Verte doblar aquella esquina, se me hizo eterno.. Un eterno cúmulo de sensaciones tan apasionantes como dolorosas. Refugiarme en el consuelo ageno fue lo único que me quedó, tras oirte decir las palabras más duras "tú la llevas". Nuestro juego de palabras. 

Ahora sé, que tras 2 meses de aprendizaje, puedo decir que el dolor ya no es tan profundo. Y que, es mejor no ser duros con nosotros mismos a la hora del desamor. Tu olvidas, cuando te sientas preparado y un día digas "hasta aquí", puedes tardar uno, dos, tres o cuatro meses, lo que haga falta pero no te pongas fechas ni intentes ser una persona dura, eso solo lo alarga más. Sé tu mismo, y saca tus sentimientos a relucir. Comparte la carga una vez que necesites ayuda. 

Que cuesta arriba se me hizo verte doblar aquella esquina, porque una vez que la dejases atrás a ella me dejarias a mi y a todo lo que construimos hasta ahí. Algo me decía que ya no volverías a mis brazos la siguiente noche. 

Amaca junto al mar. Ese sonido familiar y tranquilizador, el de los cubitos deshaciendose en el vaso bajo ese sol que te quema la piel. La arena bajo tus pies y  el agua fresca como un salvavidas. Te mece alante y atrás, como una cuna que dueme a su bebe. El libro en tu costado. Movil apagado.

Vacaciones.. 

Pero, en un instante bien disfrutado, te das cuenta de que estas cogiendo el avión con una lluvia de tres pares de cojones y un frio que te cala los huesos. 

Vaya mierda... 

Y es que, volver a la rutina después de unas agradables vacaciones es lo que más cuesta, y más si solo tienes peso al lugar que vuelves. Pero que significado le daríamos a los suspiros, si toda nuestra vida fuese uno de ellos. 

No pasa nada, coge fuerzas y disfruta de lo que queda del verano, antes de que el mal tiempo te obligue a abrir ese "armario cerrado hasta próxima apertura" (la cual te ha dado de bruces en toda la cara) y entonces recuerdes todos los momentos del verano, los buenos y los malos, y pienses bajo la lluvia aferrandote a la bufanda calentita: 'quizás no fuese tan malo..' 

Porque lo mejor está por llegar. 

Todo el mundo habla de tu primer paso, de tus primeras palabras, de tus primeras fotos.. pero nadie habla de la primera vez que te rompen el corazón. 

Nadie escribe un libro hablando sobre tu primer vacio incontrolado, o tu primera llorera a un punto infinito, de tu primer aprendizaje a llenar ese hueco. 

Una guía, paso a paso, de instrucciones y todos los tornillos. Que no falte ni uno. 

Los ingredientes, al horno y.. ¡Clin! Listo. Dejar enfriarse y a servir. Te lo comes con patatas. 

Una única enfermedad y un único remedio: tú. 

Te lo estampan en la cara, así como si nada, la única solución: tiempo.

'Date tiempo, que todo pasa' y se ríen como si nada recordando la primera vez que les rompieron el corazón, pero no vale hablar sin sentirlo en las entrañas. 

Que malo es acostumbrarse a alguien, algo, rutina.. Ojos, boca, nariz, oidos, latidos.. Que malo. Por que una vez que te lo arrebatan, dejan un vacio (im)posible de llenar en tu corazón. 

Pero no os confundais, que no os engañen, claro que es posible pero, quién en ese punto del tunel hace caso a la pequeña luz del final.. Solo tienes que correr. Correr con el tiempo de la mano y decir 'por mis cojones'. Por que para mi, no hay dos tipos de personas en este caso, solo hay una diferencia clara de tiempo entre la que consigue superarlo antes y quien después. Pero todas llegan al final.. Todas. Porque una vez que lo cruzamos: andamos, corremos, volamos, quemamos.. Luchamos. Luchas y te das cuenta que nadie es tan importante como para poder irse y dejar un vacio tan grande en tu interior. Nadie. Pero eh, quiere. Quiere y ama hasta que te quiten la piel, hasta que no puedas más y tén ganas porque, en serio las vistas son preciosas. Y todas mis raices, todo lo que soy hoy en día lo forman mis primeras decisiones, las que tomo y las que tomaré, mi primer amor y mi primer corazón roto, todos los amores que vendrán y el único que llegue, personas y sentimientos... Y me llene yo toda y plenamente. Esas son mis raíces, las que llevo trás la piel y las que cargo día a día. 

Siempre pensé que enamorarse era para valientes, y es un pensamiento que corroboro cada momento de mi vida. Solo los que lo han hecho alguna vez saben lo cerca que estás de caer pero lo bonitas que son las vistas desde ahí y quién no las disfruta, solo sabe mirar hacia abajo y ver una caída infinita, pero con fondo. Hay quién dice que una vez que estas al borde del abismo solo eres capaz de mirar hacia arriba y no pensar si quiera en respirar, otra gente se aferra como puede a una excusa que la dejará caer sin más. Hay quién dice que una vez que lo pruebas, no puedes dejarlo. Es como una droga, con ella en ti solo puedes experimentar sentimientos incontrolables.

Ni volar siempre ni vivir al ras del suelo, nos va a librar de acabar bajo tierra.

Doy gracias por que mi corazón nunca sea capaz de pegarse totalmente con el tuyo, por que si ya a determinada distancia se vuele tan loco no viviría para verlos a los dos unidos. 

Pobre del que se acerque. 

La verdad es que me impresiona bastante los "experimentos" que hacen los de El Hormiguero. No se cuanta gente de la que me lee sabe lo que es, pero recomiendo que lo vean. Viva esa publicidad indirectamente directa.

Bueno, sin andarme por las ramas, ayer vi uno de sus experimentos en el cual se recogían a un grupo de personas y se les preguntaba por su amor verdadero, todo lo que les hizo sentir y ninguna de ellas estaba con ese amor. Explicaban que una vez que lo encuentras y por algún motivo desconocido se queda atrás en el camino, intentamos buscar lo mismo que nos hizo sentir, en otra persona. 

En ese momento, los del programa hacen que se reencuentren con ese amor incondicional desde siempre, y todos acaban felices y comiendo perdices. 

Precioso. Magnífico. En serio, el video era muy emocionante. Mucha gente tiene o tendrá ese amor, ¿no? Pero... si nos paramos a pensar ¿a quién le gustaría ser la otra persona? Porqué una de las personas que estaba en ese programa, estaba casada. Y se besaba. Y le decía que le quería..al otro. 

En realidad, odiaría con toda mi alma ser la otra persona porque para ella tú eres su amor verdadero, y para ti.. lo es otra persona, solo que has intentado reemplazarlo o buscar algo como eso. Te has conformado. No sé decirte exactamente como me sentiría, pero mal seguro. A raíz de eso, alguna se quedará sola y con un vacio dentro que no podrá llenar nunca nadie, exceptuando la que se fue con su `verdadero amor´.

Mucha gente tiene o tendrá ese amor, ¿no? Espero no ser yo la que lo tenga, o bueno, afortunada o desgraciadamente lo tengo y está a mi lado todos los días, y espero que el resto de mi vida. 

Maldita ilusa la que pensó que nunca te escaparías de entre mis piernas 

Que te quedarías

aquí 

cerquita        de        mi      

pero que ilusa de mi. 

Pasaba el tiempo, 

y tu olor se quedaba

impregnado en el armario 

(cosa que no soporto cada vez que lo abro)

Ese olor característico. 

Ese día que dejastes

las sábanas frías y temblorosas 

miedosas por una vida sin ti 

por que 

sabían que yo sola 

no podría sacarlas adelante. 

Sin tu verano en invierno

y tu aliento gelido en un verano abrasador.

Pero, 

claro 

ya no sé si la culpa fue mia o tuya, 

mia por ilusionarme

tuya por dejarme. 

Quien sabe 

a lo mejor me hicistes un favor 

un GRAN favor dejandolo todo trás de ti 

por que desde ese instante

aprendí 

que una depende solo ella misma

y que en el momento

en le que empiezas a depender de alguien 

sal huyendo. 

No hay nada que me toque más la moral que las típicas personas que ponen en twitter fotos de gente anoréxica o lo bastante delgada como para pensarlo. ¿Os creeis que no hay gente que no le gusta estar asi pero no puede hacer otra cosa? Yo por ejemplo nací delgada de por sí, soy la menos indicada para hablar sobre anorexia porque no lo soy ni lo parezco pero si me mirais las piernas las tengo muy delgadas y hay gente que me ha dicho que porque no engordo pero es mi constitución, no hay nada que hacer. Hay gente que busca esos cuerpos por que piensa que son perfectos y es verdad, hay gente que sí. Pero yo sinceramente veo eso, y soy una persona muy delgada, y a mi me sentaría hasta mal. Que eso no es un cuerpo perfecto, que nadie busque eso por que no lo es y algunas veces nos centramos demasiado en el cuerpo, pero nadie se da cuenta de lo que somos por dentro. 

Todo son apariencias, y claro que hay que cuidar lo que primero que ven de ti pero un cuerpo no alimenta una mente que sea lo bastante inteligente para que se de cuenta de que tú solo eres un cuerpo bonito, pero todo lo que tienes de cuerpo, no tienes ni la mitad de cerebro. 

Así que vosotras decidís, si compraros menos pastillas y mierdas para adelgazar o comprar libros y engordar lo único que os hace bonitas, vuestra cabeza. 

Vosotras mismas. 

El saber vivir.

No siempre siguen en nuestro camino las personas que hubiésemos deseado, ni las que quisiésemos que formasen parte en nuestros momentos más importantes. Por que ahora que ha pasado el tiempo me ciño en los mis momentos más duros y difíciles, y en los de plena felicidad, y me detengo a pensar quién estuvo allí y quién no. Así sabrás a ciencia cierta quien puedes contarlo como un amigo de verdad y quien no. 

Algunas veces somos tan sumamente inútiles de sentirnos solos porque los amigos que encontrastes en tus mejores y peores momentos, los cuentas con los dedos de una sola mano. Cuando en realidad es al revés, no debes sentirte solo sino afortunado por que siempre es mejor tener pocos y que te llenen, que muchos y no sentir absolutamente nada. Tener cinco y sentirte la persona más feliz del mundo, porque no necesitas más que eso, a tus cinco y la tranquilidad, o el movimiento incesante de una fiesta. Eso, amigos mios, es vivir. Es saber vivir. 

Cómo no hablar de la familia cuando la familia es todo lo que tenemos y tendremos.

 Mis mejores momentos, los tuyos y los de todo el mundo, los forman tu familia más querida. Esa por la que pondrías la mano en el fuego, que no te abandona por más lejos que estés o por muy rápido que te quieras hundir y no salir, si quiera a respirar. Los pilares fundamentales de esto que es la vida, aquellas que te ayudan a soportar la carga más pesada. 

Por que los problemas se llevan a rastras cada uno, como les corresponde, pero sé que es mucho más fácil sostenerlo cuando te tiran de la mano. 

Son esas fuerzas de reserva, que no las ves pero siempre salen en el mejor momento. Una bocanada de aire en una ola. Todos los caminos que escojas te llevarán a casa, con ellos, con tu familia.

Porque yo no tengo amigos, tengo familia.

Creo que poca gente en mi vida se ha dado cuenta de por qué siempre soy tan indecisa, o no dejo las cosas terminantemente claras. Siempre dejo un resquicio de luz, una salida de emergencia por si en algún momento me equivocase, y todo por mi miedo excesivo a equivocarme. Siempre tener mejor una salida de emergencia, ¿verdad?
Las que después no te salvan de nada, ni dejan que cojas el camino fácil.

O le damos mucha importancia a todo o todo nos da demasiada importancia a nosotros.

Pongo en duda muchas cosas que he estado escuchando desde que tengo uso de razón, desde que puedo tomar decisiones por mi propia mano. Por ejemplo, querer no es siempre poder y poder no siempre conlleva querer. Que no necesitamos a nadie para ser feliz, solo lo indispensable que es la familia y los amigos, pero todos dependemos de uno mismo, es decir, de la confianza en nosotros mismo que en estos tiempos de comparaciones y prejuicios escasea como ninguna. 

Siempre nos dicen que somos media naranja y nunca estamos completamente completos si no tenemos a nuestra otra mitad, depender de si llegará o no alguien que nos complete. Porque ven tú a decirme que las personas solteras a una cierta edad, no son felices porque no están "completas". Já. 

Creo firmemente que, antes de ponernos a trabajar en ciertas cosas que no tienen más importancia que la que le damos nosotros, trabajaría la confianza en uno mismo. Una persona que no confía en ella se nota a kilometros de distancia, y sinceramente da pena porque yo sé lo que es sentir esa desconfianza constante sobre ti mismo como un peso muerto que no te deja salir a la luz, y no sabeis lo complicado que es trabajarlo y dominarlo. Hasta tales puntos que ni yo mismo lo he consigo. Si en verdad los primeros que escribimos todas estas gilipolleces, somos los más afectados con todo. O le damos mucha importancia a todo o todo nos da demasiada importancia a nosotros. 

Pero que listo el que demostró un día que con confianza en uno mismo se va a dando se quiera llegar. 

Pero que duro, que duro es domarlo. 

Lo que tengo es lo que soy y lo que seré, y si lo amo ahora lo amaré siempre.

¿Qué es lo primero que te enamora de una persona? Su cuerpo, hablan muchos.. "Está bueno" dicen otras. "Sí hija, me he ligado al más guapo de todo el pueblo". Que gracia que después, al conocer a diferentes personas en tu vida que formen parte de tus queridos recuerdos (algunos no tan queridos), te das cuenta de que no todo es causar buena impresión, o tener una buena reputación en un mundillo el cual se sostiene como un castillo de naipes: un suspiro y se desploma. Y claro, después quién os saca de ese laberinto sin salida. Si solo habéis aprendido a vivir en una determinada impresión constante. Una y otra vez, una y otra vez... 

No elegimos de quién nos enamoramos, y en el mismo instante en que nacemos no decidimos si somos heterosexuales, o si me gustan las chicas morenas  o los chicos de color de ojos azules. No naces sabiendo que te quieres enamorar de un  chico que tiene unas determinadas características, ni siendo racista. Todas las cosas que aprendemos desde pequeños son las cosas que nos inculcan. Desde que nacemos, nos hacen seguir el arrollo, ese río que lleva un determinado cauce y que en cuento algo se desborda, crea una honda crisis emocional y bajas autoestimas. Me voy por las ramas. A lo que me refiero es que, somos los primeros que nos juzgamos cuando alguien se supone que tiene algo mejor que nosotros: al chico perfecto, la casa más bonita, mejores estudios y becas universitarias, el cuerpo... En realidad, si me paro a leerlo con algo de detenimiento, son absurdas gilipolleces. Haced memoria y pensad en que momento de vuestra niñez os comparasteis con otro niño. A una temprana edad en realidad, pero sino era por juguetes era por un chicle en la cantina o el balón en el patio. En nuestra mano está compararnos o dejar de hacerlo. 

Tú no eliges de quien te enamoras, ni mucho menos, pero siempre se nota, y puedo asegurar que una vez que lo haces, dejas de compararte con ciertas personas. Entiendes a amar todo lo que tienes, porque lo que tengo es lo que soy y lo que seré, y si lo amo ahora lo amare siempre.

Dicen que el tiempo todo lo cura, pero algunas veces pienso que lo único que hace es estropearlo todo. Distanciar a personas que ya estaban en la cuerda floja, acentuar aún más todo el tiempo que puede pasar una persona sola. Por que algunas veces no lo cura todo, y si lo hace, lo cura y lo en peora a la vez. Quien sabe, a lo mejor en eso consiste, en dejar que lo destroce y después, por su propio pie, dejarse arreglar.
Pero como duele. Como duele ponerse a imaginar como estabas hace un año, y como estás ahora, las personas que se han ido y nunca volverán. Todo lo que eramos pero nunca seremos.

Hay que tener mucho, pero que mucho valor para enamorarse. Empezar esa carrera sobre la cuerda floja con el miedo de si caerás o podrás llegar a tierra sana y salva. 

En realidad, todos sabemos que, cuando llegas a tierra firme, salva por supuesto, sana ni mucho menos. Todas las heridas causadas en esa carrera cabeza corazón.. No se irán por mucho tiempo que pase, siempre se quedan grabadas en la piel que es tu vida. 

Pero aún así, nos lanzamos como locos. Por eso creo que las personas atrevidas estamos locas. Locas por vivir, por sentir, por emocionarnos. Por que los locos podremos vivir poco tiempo, pero los cautelosos no viven. 

 Creía tener todas las preguntas y decidida a salir ahí fuera y buscar las respuestas, llegastes y me cambiastes todas las espectativas, enseñandome que no hay preguntas ni respuestas, porque vivir con la incertidumbre de ciertas cosas.. Eso sí es vivir. Y no voy a luchar en intentar entender por qué sí, por qué no, ni cuándo ni dónde ni cómo. Solo sé que soy feliz con lo que tengo, por tenerte a ti y eso ya me basta. Por que, siempre lo diré, soy un desastre pero un desastre con demasiada suerte. 

Y no podría describir ni un ápice de mi ni de ti ni de los dos juntos, pero me encantaria repetir todos los días que paso contigo una y otra vez, por que sé que nunca me cansaría. 

Hoy he decidido uno de los deseos que le pediría a mi genio de la lámpara, y es que mucha gente pediría dinero, coches nuevos, casas caras o poder volar, por ejemplo. Pero eso es solo una felicidad relativa, yo busca una absoluta, plena, instantanea, esa que no es permanente pero que se encuentra en todos los buenos momentos. Mi deseo sería poder ser otra persona cercana a mi.. Y olerme. Acercarme a milímetros de mi piel y oler mi olor característico, el cual tenemos cada una de las personas. Puede sonar a mariconada, pero esas sensaciones te pueden dar más que una casa cara o mucho dinero por gastar, por que el dinero de una forma u otra, son parches que tapan tu herida de la soledad e infelicidad, una vez que no queda, estas heridas se desmantelan por completo. No me malinterpreteis, no estoy diciendo que todas las personas ricas sean infelices y estén solas, es al revés pero es la más absoluta ignorancia que podemos encontrar. 

El viento en la cara, el sol quemándome la piel y el asfalto bajo mis pies. A través del parabrisas, los colores irreconocibles del semáforo: el rojo prohibición, el verde esperanzador y el ámbar decisivo. Aprietas el acelerador, y solo quieres no tener que frenar nunca más. Que lo único que tú quieres, es sentir otra velocidad.Meter primera, segunda. Ese 'no' incesante en tu cabeza.Metes tercera. Se desdibuja, se aleja, no lo escuchas...Metes cuarta. Y solo ves posibilidades con locura en su cordura.Metes quinta. Sí. Oh sí, está decidido  y no quiero tener que mirar atrás.Metes sexta. Y no te arrepientes, solo sueltas amarres y vuelas. Libérate, dejate llevar. Acelera, respira y suelta. Escapate, riete y llorame. Vive, vive, vive incondicionalmente. En gerundio

Espero que algún día alguien sea capaz de devolverme todo lo que he dado, y recibir algo más cerca de "lo que me merezco" 

Siempre esperamos que nos pase la cosa más extraña del mundo. Siempre esperamos de la vida, algo distinto para nosotros. Siempre nos quedamos sentados, esperando que lleguen los golpes de suerte. Esperamos, y esperamos, y esperamos, y esperamos.. Y no está tan clara la frase "quien sabe esperar, triunfa" porque a lo que se refiere con esperar es a enseñarnos a tener paciencia con cada cosa que nos llega. No es sinónimo de esperar, tú puedes actuar teniendo paciencia pero ¿esperando? Es como dejar tu tiempo en manos de una vida que no se construye sola y en donde cada cimiento, cuesta un mínimo esfuerzo conseguir. Y si vamos más allá del esperando, encontramos la 'esperanza', la esperanza en que las cosas se nos den hechas en la mano con un envoltorio de regalo. Y no todo se consigue esperando, sino teniendo paciencia y empeño, así como fe, en todo lo que creas y hagas. 

¿Y tú, vas a estar esperando? 

No hay nada más bonito que vivir en gerundio. 

Es el hada que sabe que puedes hacerlo, el abrazo que viene hacia ti por quererlo. 

Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni que esperas. 

Hoy os brindo la oportunidad de conocer a mi madre. De conocer una pequeña parte ella, solo aquella que se puede llegar a explicar con palabras. Es tan pequeña pero significante, que la podría definir como luchadora. 

Es uno de los pilares que sujetan mi vida inestable, que me ayuda día a día a buscar un equilibrio y la que lo hace todo por su familia y los que no son de ella. Aquella que recuerda a los que se fueron, y que les brinda la oportunidad de verla triunfar y brillar desde el cielo. Por que es deslumbrante, tanto como para hacer de faro en mis noches en medio de un mar de pensamientos y un agua amarga de lágrimas y llantos sin control. La que me busca, me encuentra y me refugia de todo aquello malo.

Y hoy que pasa otro años más.. Me doy cuenta de todo lo que hace por mi, lo cual puede parecer no ser mucho pero es todo lo que alguien podria desear.  Eres mi plantilla de madre ejemplar, y algún día cuando mis hijos crezcan, yo espero seguir correctamente esa plantilla. 

No te mereces un felicidades, creo que es más apropiado un enhorabuena. Por haber luchado y vencido, trabajar para dárnoslo todo y más, ayudarnos cuando tú estabas peor y nadie se dio cuenta, escucharnos, mimarnos y hacer de faro inmune a cualquier tormenta.. Enhorabuena mamá. No sé que sería de mi hoy sin ti. 

Te quiero

PD: pondría la mano en el fuego, por que hoy una estrella que hoy brilla en el cielo le hubiese encantado estar aqui. 

"Si te cabe el cielo en un abrazo, siempre habrá una estrella para ti."

La vida pasa como un soplo de viento, y hay veces en las que no te das ni cuenta de que la arena no se desliza por el cristal, pero en cuanto cae no hay vuelta atrás y ya has perdido otro grano de arena de tu vida. Por que algunas veces 1 minuto es mucho tiempo para desperdiciarlo.. Y no nos damos cuenta.

¿Que tendrán los granos de arena que nos recuerdan tanto al tiempo? 

Por la ligereza que tiene para escaparse entre los dedos, y no volver. Puedes coger mas arena, pero nunca regresara la que ya se desperdicio. Es un eufemismo, pero solo conseguimos sentirnos agusto cuando tenemos todo el tiempo a nuestro alcance. 

Por eso vive cada día como si fuese el último, por que algún día lo será.. Y no te has dado ni cuenta. 

Que raro se me hace no verte entre mis sábanas. Y pensar que no hace mucho tiempo estabamos aquí entre ellas como caballo en su establo o un niño con un helado recién comprado, viendo moverse las manecillas del reloj sin importar si pasaban 3 segundos que 3 horas. El tiempo era la perfecta definición de nuestra ignorancia. 

Pero, quien me dijo a mi, que el mismo que dejo su olor impregnado en cada parte de mi almohada (incluida la que soporta mis pesadillas y mis soñozos), un día dejaría las sábanas frías y un hueco por rellenar. Dije que no me hacía falta deshojar una margarita y quitarle lo más bonito que tiene, solo para saber si me quieres o no, por que yo ya sabía que sí. Pero, con (el/mi) corazón en un puño, veo descender todas mis esperanzas por el precipicio, todas mis confianzas depositadas. Y qué difícil es recordar como se dormia sola y las cosquis de cada madrugada en vela, 

pero he aprendido la lección: antes de caer rendida y ser víctima del loco amor, deshoja una margarita y siempre confia. Haz caso.  

Y entonces ocurre. Se juntan dos polos idénticos, que en realidad no lo somos pero solo los opuestos se atraen ¿no? Es una rareza, así como una imposibilidad que ocurra, pero quién dice que nosotros no podemos formar ese accidente de polos. 

Dos almas en pena, vagabundas de un poco de amor. Pobres de cariño y a falta de besos. Se encontraron de la nada. Ella solo quería algunos abrazos que le recolocasen todo lo que el anterior huracán había dejado destrozado. Volver a ser la misma. Volver a confiar. Él quería alguien con alas que le hiciese volar, nada más sonreir y que le saliese su sonrisa de tonto. Volverse loco por verla volverse loca. 

Y que no se escapase ni un ápice de su risa, por si alguien espabilado la escuchase y se prendase, y le calase hasta los huesos como a él. Y le llegase hasta el alma, por que si hay algo más peligroso que el fuego, es el agua que se cuela por todos los recovecos que encuentra y arrasa y arrastra con todo lo que pilla. Y fíjate si arrasa, que ella con tan solo ser agua le dejo tiritando trás la tormenta la cual le dejo ver el arcoiris. Cúmulo de colores pero que no es nada comparado con el color de tus ojos, el cual no esta en el y por ello ya no tiene la misma belleza ni me importa encontrar su final para ver si hay o no un elfo con un saco de monedas de oro. Ni le parece tan bonito como lo era ella. 

Y entonces ocurre, te pasas cada momento con ella mirándola.. Que sí, que claro que tiene defectos pero son los más bonitos que he visto nunca; y  solo, lo única que necesitas en ese instante con ella es tiempo, toda tu vida a ser posible. 

Coraza, corazón..

Nunca pensamos que nos engañarían, solo confiábamos plenamente. Como crios suelen decir, pero a la edad de 'crios' es cuando nos dimos cuenta de que nos esperaban muchos engaños y decepciones. Cuando no sabes montar en bici y te ayuda tu padre. Típico: tú te sientas, confiado, en el cómodo sillin y desde atrás tu padre te sujeta para que no te caigas. Lo que no sabías es que sus manos te soltarían sin avisarte y pedalearías solo en todo el trayecto. Cuando nos contaron como se hacian los niños. Que gracia ¿no? Una cigüeña viene y deja caer un bebé por la chimenea. Cosas de crios.. Un mundo llamado ignorancia, y vaya ignorancia y qué felicidad. Podríamos pensar que esos votos de confianza, tienen un cierto sentido. Es para no dañarnos. 

Está bien pensado. ¿Por qué no? 

Pero, ¿y si esos votos de confianza al final se convirtieran en armas para aprovecharse? Se puede esperar todo de los seres humanos.. Una persona en la que confiabas más que nadie y va, y te lanza a las llamaradas. Que pena. 

Fácil. Conozco a muchas personas, que al ser dañadas se crean una coraza a la que nadie es capaz de  traspasar. No. Nein. Eso es lo peor que puedes hacer (coraza, corazón..) 

Busca un equilibrio, aun que digan que el equilibro es imposible pero no hay nada imposible. En cuanto piensas que es imposible, es cuando sé que no lo podrás hacer. 

Yo me he quedado aquí, solo quiero gritar: nada me queda sin ti. 

Todos vamos siguiendo una determinada línea en la vida. Tras meditar, cuales eran esos motivos que me empujan hacia delante  he llegado a la conclusión, de que es la gente que me acompaña. 

Hasta hace aproximadamente cuatro meses no sabía que tenía una parte de mi que florecía solo con ciertas personas. En esta faceta, nunca paro de sonreir y no me falta ni mucho menos el brillo en los ojos que solo la gente especial sabe ver. Esa sonrisa de corazón que me sale (tal como la llama él, que tanto le gusta). Esa faceta que sale solo cuando  sabe que no va a ser juzgada, es prevenida y sabe mejor que nadie quienes son esas personas. No quiere ser dañada y mucho menos juzgada por un juez que no entiende de inocentes. Tal como una flor en primavera, que desaparece cuando se va su fiel amiga que le proporciona calor y protección. 

Y que menos que dar las gracias a esas personas, que cada día me abren los ojos y hacen que sean diferentes, todos con un color distinto. Son piezas complicadas de mi puzzle, pero encajan a la perfeccion en mi vida en especial una. Que yo siempre decia que era un limón, ni una naranja ni mierdas. Que miedo eso de ser todos iguales ¿no? Amarga para muchas personas, pero quien sabe tratarme y por donde cogerme tiene ganado el cielo. Y parace que él sin ser limón, naranja ni fruta siquiera sabe qué quiero, qué me pasa y lo más importante, qué hacer para dejar de estar mal. Que me olvide de todo. Lo consigue tan solo con mirarme. Pero que miedo eso de olvidar a una persona que te hace olvidar todo. Que miedo. 

Que pena. 

No seré rica, ni lo tendré todo en esta vida. No haré todo lo que quiero hacer y no iré a todos los sitios que me gustaría. Me faltan muchas cosas pero me sobran otras. 

Solo espero, que de todo lo que tengo que rechazar ahora,algo  me sea devuelto. Todos tenemos esperanzas e ilusiones, y yo espero desde el fondo de mi corazón que la vida me depare algo interesante para todo lo que me queda de esta. 

Solo quería ser una chica normal, que no llamase la atención. Una persona a la que el mundo dejase en paz y no estuviese en sus planes de desastres. Solo quería a unas personas al lado mia que me ayudasen a llevar el día a día cuando todo estaba cuesta arriba. No pedía mucho, solo que me quisiesen bien, a cambio yo daría lo mejor de mi. 

Pero que ilusa de mí, las más buenas son la que más hostias se llevan luego y que me lo desmienta alguien que pueda y con motivos. 

No quería ahogarme en un vaso medio lleno, ni hundirme en lo más profundo de mi corazón y de mi cabeza (y digo las dos por que sinceramente no se que me controla ahora mismo) solo pasar desapercivida. No ser pasto de las balas cuando comenzasen a disparar, pero siempre me encuentro en los mejores sitios en los peores momentos. Cuando estalla todo. 

Si te digo la verdad, estaba pensando en escribirte una felicitación larguísima poniendote todo lo que te aprecio y lo que eres para mi, lo que significas en mi día a día. Pero, ni a ti te gusta, ni yo creo que cuanto más larga mas bonita sea.. Solo tiene que contener lo esencial. Lo esencial de recordarte que todos mis días son más amenos por que tú te encuentras en ellos. Parece una mariconada, y ya sabes que soy de escribir textos en los cumpleaños. No sé si será bueno o malo, pero lo veo el día más acertado para decirte todo lo que te quiero decir. Es un año más, un año más que te conozco y comparto contigo momentos llenos de risas, lloros, tonterias, piques y sobretodo e inolvidable, nuestro querido tequila que ha hecho más fuerte todo lo que ahora hemos construido. Todo esto no lo digo todos los días ni lo demuestro en todos ellos, pero creo que hoy soy capaz de escribirtelo. Espero que te quedes en esta que es mi vida mucho tiempo o todo lo que me queda de ella, para ayudarme con el inglés cada vez que me haga falta o simplemente para verte crecer y convertirte en una buena traductora y un día nos veamos casadas con nuestros queridos niños. Y ahora me iba a poner a hablar de ellos.. Nunca se me olvidará los ultimos meses de tercero y creo que a ti tampoco, por que estuvo lleno de vivencias y de momentos locos que recordare por más que pasen los años. 

Hoy puedo decir, que has llegado a formar una gran parte de mi y que con tu habitual mala leche que no todo el mundo sabe tratar, haces de mi una persona diferente. Y puede que no sea una persona muy fuerte, y no tenga muchos dedos de frente pero sé quien está ahí y quien no, quien lo estará y quien se irá. Sé cuidar lo que me hace bien, y descuidar todo lo que me hace mal, solo para que perdure por mucho más. Otra de las cosas que espero, recibir consejos tuyos mucho tiempo más y rayarnos por las queridas miradas.. por que eso te lo agradezco de todo corazón, por que me has enseñado a cambiar ciertas cosas de mi misma que no encajaban. Las cuales, cuando yo daba un paso hacia delante me hacian retroceder dos. 

Pero hoy en el día de tu cumpleaños, soy capaz de agradecerte, de perdirte perdón y de poner empeño en que esto perdure por mucho mucho más ,por lo lejos que nos vayamos o nos dejemos de ir. Por los momentos. Por las quilas. Brindo por las quilas. Te quiero pequeñosa. 💕🐣

Sino era amor, era vicio. Porque jamás una boca me hizo regresar tantas veces por un beso. 

Siempre quise ser piloto para viajar por encima de tu cuello. Pisar tu luna, tus lunares, alojados en lo más remoto de tu espalda. 

No tener miedo a las alturas por que chico, las vistas desde tu boca hacen volar y palpitar a cualquier muerto. 

Ya no sé donde situarte en este quebradizo corazón. Véntriculo que solo esconde sangre y momentos hechos trizas. 

Te perdistes en mis caderas, en mis suspiros y te adentrastes en un mundo en el que salir ya solo era por las salidas de emergencia. 

Lo peor de este rompecabezas esque se me acaban las salidas de emergencia, y ya solo me quedatu boca. 

Seré espada, escudo o tu mejor armadura. Te daré una y mil estrellas, para que no te sientas solo en las noches frias. Te curaré las heridas con saliba, aún cuando ya no pueda respirar más, y en mi última vocanada de aire te diré que fuistes único, el último. Aquella sonrisa que lo decía todo pero que a la vez no dejaba entrever nada. Un brillo el la mirada que dejaría mal a cualquier reflejo de la luna, a cualquier mirada directa al sol. No es fácil aguantar a una persona como yo, que un día esta arriba pero otro  abajo. Subirme los ánimos cada vez que me ve triste, o darme la razón cuando "la tengo". 

Una mano que encaja perfecta en mi pómulo derecho, y unos labios que forman la última pieza del puzzle. Aquí, pegados a los mios.  

Todos conocemos la famosa escena del titanic donde Leonardo di caprio, sujeta en la punta del barco a Kate Winslet mientras surca las olas del océano. Destino, America.

Recordemos la posición, concretamente la de Kate.

Tras esta intrudicción, donde teneis en la retina visualizada la "mítica postura",quiero hacer ver tal y como estoy al borde del acantalido. 

Es un continuo, mantener los brazos extendidos y el cuerpo erguido. El corazón en mano, y la valentia rebosandome en las venas. Adrenalina surtiendo de mi cuerpo como si de sangre se tratase. Pero, yo no decido tirar o salvarme. En realidad, solo hace falta un pequeño empujón para dejarme caer. Unas palabras, unas apuñaladas o unos de esos besos que son disparos. 

Por que vivo en un continuo "¿cúando se quedarán mis pies sin tierra que pisar?".

Día tras día, lucho por que ese momento no llegue nunca, pero muchos de nosotros nos hemos sentido desvanecer en algún momento. 

Que razón tenías cuando me dijistes que nadie me querría como tú. Tanto como para decirme todos los días lo guapa que estaba, aún cuando a mi se me olvidaba. Tanto como recordarme todos los dias que me querías, más que ayer pero menos que mañana. Decirme todos los días todo lo que valía, y tener ganas de estar conmigo todos los minutos en los que me veías. No era razón ni importancia, sino indiferencia lo que nos daba la gente. Que me parta un rayo sino mi mirabas como si no hubiese nadie más a mi alrededor, y ahora recapacito y no era en el mio, sino en todo tu mundo. Eras de los que mirabas con nostalgia por la ventana del autobús, tarareabas tu canción favorita cuando sonaba en la radio. Y ahora siento de primera mano toda tu incomprensión e impotencia, de que no te quieran tanto como lo haces tú.  

Y que razón tenías... Siempre me lo recordabas, pero era de las únicas cosas buenas que hacias. Que hacían que llenase el vacío que dejabas cada vez que lo hacías mal. 

Lo pase rozando, a escasos centímetros de caer al vacío. Y es que hay cosas que solo se ven al acercarse demasiado a él. Por que cuando piensen que ya no tienes vuelta atrás, que te vas a dejar caer, dejales caer a ellos que tú nunca te rindes, por más que duela. Por que.. Si ya te está doliendo, ¿te vas a quedar sin recompensa? Ve y lucha por lo que vales. Lucha por todo. Piensa, que a ti te puede pasar algo diferente que a todos los demás. Sacrifica lo que eres hoy, por lo que serás mañana. 

Una vez lo llamé motivos, ahora sé que era miedo. Las personas más valientes, son las que se atreven a enamorarse. Arriesgarse a tirarse al vacío, aún sabiendo que el paracaidas se puede o no abrir. Depender de una persona, de una mínima cuerda capaz de romperse en cualquier instante. Nadie te dice que habrá debajo, una red y salvarte; o morir en el intento. La frase de los valientes.  Siempre lo dijeron, amar es sufrir. Y sufrir, casi siempre es por amor. 

Pero, qué es sino el amor. Una contínua eutopia en donde, puedes saber donde está el principio pero no donde el final y su despedida. Una contínua lucha entre él o ella, cabeza-corazón, polos totalmente opuestos pero atraidos como si nada. 

No por más veces que te acerces al vacío vas a saber la verdad. Nunca lo sabremos con certeza. Habrá momentos en los que te romperás por completo, que te volverá a costar confiar; pero cuantas más caidas, más errores y 'más sabio se hace el pensador'. Pero llegará algun viaje hacia el abismo que sea placentero e intenso, y ya se terminaron todos tus saltos suicidas. 

Existen diferentes tipos de miedos. Existen los miedos al 'pero', al 'te quiero'. Miedos al amor profundo y sensato, al rechazo incomprendido. 

Miedo a las idas y a las venidas. A la despedida en todo su esplendor y dolor. A la muerte como muchas otras. Pero, yo creo que uno de los grandes miedos que nos rondan la cabeza una y otra vez, son los 'y si..'. 

Por poner un ejemplo, el más típico: 'Y si no me quiere..' 

Siempre me dicen que soy una persona muy "rayada", que piensa mucho las cosas y le da más vueltas que las persianas, pero es de inteligentes. Sí. Dicen que la ignorancia es la felicidad, pero los ignorantes son los que viven en la mentira. Pueden o no vivir feliz, puede ser a largo o corto plazo, pero siempre se termina. Y se termina cuando abres los ojos y te das cuenta que no todo está hecho para ser ignorado, sino para ser pensado, luchado y querido. Solo se es feliz quién sabe buscar y encontrar  la paz entre esas dos ideas (demasiado idealizadas). Pero ahora me invito a pensar, ¿quién me dijo a mi algún día que acabaría yo dando mi parecer a gente tras la pantalla, siendo yo algo de lo que no expreso en lo que escribo? 

Mejor nunca conocer algo superior o mejor a la primera, porque a la hora que ese otro amor no se atribuya a tanto o se coloque por debajo, notarás la diferencia. Y te sentirás vacía. 

Da un 101% de tus fuerzas, tus posibilidades y ganas para que  todo salga 'a pedir de boca'. Y si algo no te llena tanto como esperabas, aún habiendo dado todo lo que tienes, dejalo atrás. Solo formará otra etapa de tu vida sin final previsto, con despedidas anticipadas. Porque está escrito. 

Con esta gran noche de copas, de bailes y de pensamientos, pido pista de aterrizage  para mis pequeñas pero grandes vacaciones. 

Al igual que muchos, hoy habreis disfrutado como nunca, despidiendo así lo que espero que hayan sido unas agradables vacaciones de navidad. Si habeis sido buenos, los reyes (por que de magos tienen poco) también lo habrán sido. Eso espero para mi.. 

PD: disfrutad mañana todo lo que podais.. El tiempo se nos agota y nos toca volver a hincar codos. 

Pero que os voy a enseñar yo, si soy un barco perdido en medio del océano.

Hueso partido en dos, de esos que ya no sirven para nada y que a todo el mundo pesa. Una vela hizada en pleno mar, un ancla hundiendose en lo más remoto de tu alma. 

Pero y qué, si soy capaz de clavar una estaca en donde se suponía que debía encontrar un corazón dispuesto a amarme. Y qué, si en verdad, lo único que he estado buscando siempre, es perderme entre tus ventrículos para así nunca encontrarme en el medio de tu corazón. 

Dispuesta ahogarme cual ancla, me dispongo a clavarme donde caiga, sin más demora. Puedo arrastrar trás de mi tu ropa, tu vida, tu alma o tu amor más profundo, pero nada es mucho. Nada es demasiado para lo que podría yo hacer sin tener que escribir estas lineas, deslizandome en cada coma, muriendo en cada punto.  

'Como la gente que visita Pisa, que lo único que se le ocurre es sujetar la torre cuando lo único que quieren sujetar son sus vidas desmoronandose. Su felicidad desbardante.'

Ahora hecho la vista atrás y me doy cuenta de que no ha pasado tanto tiempo desde que conocí a mis amigas de ahora, las de siempre. Soy una de las personas que cree que lo que nos hace sentir vivos día a día es unir lazos, y yo sé que aquel día forjé un lazo basado en la amistad verdadera, en el amor de hermanas, y en apoyos en los días cuesta arriba. 

Por que, si te tengo que felicitar de alguna forma, solo se me viene a la cabeza un gran apoyo. Mi apoyo incondicional. Y esa eres tú. 

He pasado momentos duros, cambios de grupos, momentos de soledad en los que pensé "y a qué me agarro ahora" pero, creo que una parte de mi siempre supo que te tenía a ti ahí.

 Pequeños tropiezos, nada sin importancia. Nada que no pueda arreglar tu grata sonrisa en esos instantes. Por que, ahora que hablamos de sonrisas, tenemos a la mrs. Andrea Siempresonriente aquí. 

No voy a hablar de los momentos contigo,no te voy a alegrar los oidos. No voy a ser la típica, por que tú locura y la mia, se complementan. 

Quiero solo que te des cuenta, de lo especial que eres para mí, y lo difícil que sería caminar sin ti a mi lado. Como Julieta sin su Romeo, como pájaro sin sus alas, como pinocho sin su pepitogrillo, perdido. Perdida. 

Y cuando viene una subida, una pendiente, un día cuesta arriba, llegas tú con tu vocación a ayudar a los que te quieren, y te dejas la piel en que sonria. Una de las muchas cosas que te tendría que agradecer en esta vida, y en la próxima. 

Momentos únicos, irrepetibles y en todos te encuentras tú. Una niña loca, que se reia por todo y me sacaba de quicio, pero que ahora quiero muchísimo. 

Una de las pocas personas de las que estoy atenta por si te veo mal, en los típicos días cuesta arriba. Y mira que soy una persona alegre, alegre por que estes junto a mi todos los días. Alegre de verte sonreir, y el doble de alegre de poder verte cumplir años todo este tiempo hasta ahora. Hoy añadimos una más, un objeto por así llamarlo, hecho de cera que representa los años que llevamos juntas, los que te veo crecer y hacerte cada día más mayor. Tus amores y desamores, tus odios y virtudes. Tus idas y venidas, lágrimas y risas. Tus 'todo'y tus 'nada'. Pero que quieres que te diga, en esta vida poca gente existe como tú ya que todos somos únicos, pero yo sé que gente como tú, hay más que pocas, ninguna. 

Dentro de un año estaré recordando esta felicitacion, recordando este día que vamos a pasar juntas. Volviendo a escribirte todos nuestros momentos plasmados en un mierda de whatsApp, pero que para ti nada es poco. Dentro de unos años, estaré recordando momentos futuros que solo me traerán más que alegrías y felicidades por pasarlos junto a ti. Voy a darlo todo por seguir manteniendote en mi vida, viva y siempre feliz si puede ser. Me voy a dejar la piel, para que el día que todo esto se me acabe, este más que feliz de haber luchado por las personas que más me merecían la pena. Las que la alegraban con tan solo mirarme. Voy a ser escudo, espada y hermana cada vez que lo necesites, no lo dudes. 

Brindo por ti, y por todos los años, momentos, risas, lloros juntas. Por los que quedan, por los de la otra vida. Gracias por aparecer en ella, y dejar todas las huellas que has dejado trás de ti. Un pedazo más de mi. Por que mi puzzle  lo complementais todas, y cada una de vosotras una pieza diferente que le da un llamativo color a esto que es mi vida. Te quiero muchísimo Andrea, no lo olvides nunca.